2002.01

＝2002.01＝

　1月31日　　＝宴会やってやがる＝

ずっと寝ていたので腰が痛い｡　この年で腰痛持ちになるのはいやだなぁ｡

気がついたら、1階の応接間で宴会が始まっていた模様｡　うちは田舎ということもあり、来客は非常に少ないんですが、今日に限って4～5人のお客様がいらっしゃっているようです｡　~~本音を言えば非常にウザイ~~｡

まあそんなわけで下からはオヤジどもの怒声が響いてくるわけですが、耳を澄ましてみると、どうやら酒の肴は”ムネヲVSマキコ”の話題のようです｡　でまぁ、馬鹿な発言ばかりする腐れ親父共の声を、まるで2chで馬鹿な発言をしている電波を見るがごとく生暖かく見守っていたのですが、とあるおっさんの怒声に非常にびっくりいたしました｡

おっさん「ここはウチの代議士に頼んで、ムネヲ辞めさせてもらおーぜ！」

ちなみにここでいっているウチの代議士なる人物は「S氏」と申しますが、この方は北海道でもトップクラスの権力、影響力の無さを誇っている、いわゆるショッカーの戦闘員レベルの議員なわけであります｡　対するムネヲはトップクラスの影響力をもつ、言わば最終怪人クラスなわけです｡　はっきり言ってウチの代議士なる人物が100人集まったってムネヲを倒すことが出来ないのは明白で、ドラゴンボールに言い換えればフリーザ相手にクリリンを突っ込ませるくらいの自殺行為といえるでしょう｡　そんなことは近所の小学生ですら知ってることなのに、そのおっさんの声に呼応して「そうだ！直訴しなきゃな！ハハハハハ！！」と、下で騒いでいる腐れおっさん方は自分の弁に酔って大いにもりあがったのでしたまる

なんか、生まれてきた環境をものすごく後悔した1日｡　無知ってヤダね。

　1月29日　　＝目覚め＝

あ～、気がついたら1週間たってた、そんな感じです｡　
というわけでふっかぁぁぁぁぁつ！！

・・・・・・・・・・・フラフラ　＝□○ノ　　ばったり｡

なんと言うか、体と心のバランスが取れていません｡　インフルエンザは峠を越したのですが、まだ熱っぽい状態なのであまり無理は出来ないようです｡　まるで相手に乗り移ったばかりのギニューのような、体の動かし方すらわからない感じっす｡　それにむかつくほど眠い｡　何なんだこの体は｡

あと、どんな感じでこの日記書いてたのかすっかり忘れてしまった｡　何書きゃいいのか全然わかりません｡　しばらくこんな状態が続くと思いますが、なにとぞ宜しくお願いします｡

　1月21日　　＝大荒れ＝

日本上に居座った、あたかも黒き三連星のごとく縦に並んでその存在を大いにアピールしている低気圧のせいで、ものすごい風速の南風がべへうべへうと我が家に吹き付けており、その影響で築25年を超えた我が家は隙間風の巣窟と化しています｡　湯熱ストーブと石油ファンヒーターをつけてもまだ寒いってどういうことですか？　ちなみに我が家の構造は南に主要な部屋があつまっているため、どこにいっても寒いです｡　屋内なのにふきっさらしの気分｡　でも、”北の国から”にでてくる小屋を考えれば100倍はましだと思う｡　すげーぜ！邦衛！＜なげやりMAX

ちなみに僕の心もやや荒れ｡　なんでかっちゅうと、胃酸過多祭りに続き、新たな体調不良祭りが勃発しそうだからっす｡　その名も”大放屁祭り”＜食事中の方はこれ以上読まないほうがいい

僕の胃腸はそれはそれは虚弱に出来ているため、繊維の多い野菜や、硬い野菜など、ガスの出そうなものは控えて生きていかなければならないので、おならというものはほとんど出ない体質になってしまっているんですが、昨日の夜は一味違ったのです｡　その晩、あまりのおなかの痛さに目を覚まし、トイレに駆け込んでしゃがんだところ、”ぺふぅぅうぅうぅ～～～～”と大量のおならが溢れ出してきたのです｡　繊維質をとった覚えはまったく無し｡　う～ん、ミステリアス｡

ちなみに放出時間約10秒｡　まじでびびった｡　今日も続くようなら学会に発表したいとおもいま～す！＜白目で空元気

　1月19日　　＝Let's＝

うぉおおおおお！スキーに行くぞ！ということでスキーに行きたい熱が再発｡　前回は突発的な気まぐれにより不貞寝してしまいましたが、今回はそうはいきませんぞ！　荷物も積み込みましたし、お金も持ちました！ああ、準備万端です！　さぁ、れっつごー！！

　・・・・・でも、久しぶりだから体がついていくか心配だなぁ｡　体も硬くなってるだろうから、怪我するかも知んないし････。　向こうで準備運動するのも恥ずかしいから、今のうちに念入りにやっておこうかな｡　(前屈しつつ)あぁ、やっぱ体硬くなってるなー｡　こんなんじゃもうすぐ四十肩とかになっちゃうかもなー、ハハハハハ｡　・・・・いや、これはあんまり笑えないな･･･(腕をぐるぐる回しながら)あ、でも上半身はまだ大丈夫っぽいな。　見よ！ブンブン丸のごとくスムーズに回転する我が腕を！　HAHAHAHAHゴスッ！！

＝試合結果＝
チャンピオン「cibo」● Vs 挑戦者「タンスの角」○
決め技　「高速回転する腕の関節に角がクリーンヒット。　別名電撃｡」
チャンピオンサイドのリポート　「決め技が炸裂した瞬間、脂汗をたらしながらブツブツと自分だけの呪文を唱えていました｡　その後、ベットにうずくまり、小1時間呪文をとなえた模様｡」

　1月18日　　＝手抜き＝

おっさん「やぁよいこのみんな元気かな？　おじさんが誰だかわかるかい？　こう見えてもおじさんはね、かの有名なMr.ドリラー、ホリススムの親戚なんだよ｡　その名も”ハナクソホジラー、ホジリマスオ”て言うんだ｡　どうだいすごいだろう。君のハナクソにウォンテッド！なんちゃってな。　HAHAHAHAHAHAHA」

丸1日こんなくだらないネタを暖めてました｡　このネタ面白いですか？＜自分の心に自問自答　こんなくだらない文章を書き残していくのが我がヤドリギの使命といってみるセンター試験｡

アフォ1号｢あなたに届け、この真心～～～！！｣
アフォ2号｢疲れたあなたにヤドリギからのプレゼント！｣
アフォ1号、2号｢届け！　ヤドリギ特製センター試験必勝祈願！　YEAH！！｣
ドンドンドン、パフパフパフ

アフォ1号｢みんなおひさしぶりなのね～～。　もう存在自体消されちゃったかと思ったけど、まだまだ健在なのね～。」
アフォ2号｢出てきたのはいいけど、やることはまた性懲りも無いプレゼント企画なのね｡」
アフォ1号｢そうプレゼント！　今回は疲れた心を癒すために、センター試験前夜にも関わらずのこのことこんなサイトに迷い込んできた哀れな受験生が対象なのね～｡」
アフォ2号｢明らかに喧嘩売ってるわね｡　受験生に｡」
アフォ1号｢そんなことはどうでもいいのよ～、2号｡　とにかくプレゼントの内容を発表しま～す｡　プレゼントはこちら”センター試験でライバルを減らす方法！”　YEAH！」
アフォ2号｢また呪詛関係なの？　短絡的というか、なんと言うか･･･」
アフォ1号｢それが今回はそうじゃないらしいのね～、2号｡　珍しいこともあるもんだよね～｡」
アフォ2号｢まったく同感ね｡　とうとう管理人の体力が費えたとしか考えられないわ・・・。　ところで、肝心のプレゼントはどうやって発動させればいいの？」
アフォ1号｢まずね～、試験会場についたら、周りをよく見回して、ある人物を探すんだって～｡」
アフォ2号｢どんな人？」
アフォ1号｢え～と、とりあえず、しっとりと湿った黒髪で、よれよれのワイシャツ(チェック柄か、デニム生地）を着ているあんまり清潔そうじゃない人だって｡　あと、中空を見つめながらぶつぶつ呟いていれば文句無しだって～｡」
アフォ2号｢ああ、あれね、秋葉原とかに群生してる物体のことね｡」
アフォ1号｢でね、その人の近くを通りすぎるときに”チッ！　ヲタが！　さっさとうちに帰ってはじるすでもやってろよな！”って言うだけでいいんだって～｡」
アフォ2号｢・・・・・陰険ね｡」
アフォ1号｢するとね、そのヲタっぽい人ははじるすに心を支配されちゃって萌え転がるから、使い物にならなくなるんだって～｡　すごいよね～、たった一言で1人脱落だよ～｡　らくち～ん！」
アフォ2号｢・・・・・ちなみにそのヲタが武闘派だった場合はあなたも会場から抹殺されるから注意してね｡　ま、ヲタが1人や二人減ったところで全然かまわないのだけれど｡」
アフォ1号｢2号はきびし～ね～｡」
アフォ1号、アフォ2号｢そういうことで、センター試験で足切られないようにがんばってね～！　じゃ、また会いましょう、バイバ～イ！」

　1月16日　　＝なんとなく恋心＝

ふと道路に目をやると、かわいい柴犬を散歩させている１人のうら若い女性の姿が｡　小雪の舞い散る中、楽しそうに歩いている姿はとても新鮮な感じがして、ついついその光景をボーっと眺めていました。　が、次の瞬間、凍った路面に足を取られて尻餅をつく柴犬の姿が！！

飼い主の女性も転んでたんだけど、そんなものはどうでもいいと思った｡　尻餅つくワンこちゃん萌え｡

　1月15日　　＝ちんこ音頭聴きすぎた＝

夜中に外を散歩していると、遠くからなにやら怪音が｡

”ぴきっ・・・・・ばきばき・・・・・ぼりっ・・・”

むっ！　これは何やら怪しいぞ、泥棒かなんかかもしれない！と思いつつ音のするほうに忍び寄ってみると、うちの駄愛犬が豚骨をしゃぶっている真っ最中でした｡　・・・・・今、夜中の3時なんだけど、何やってるの？とマジで聞いてしまった新月の夜｡　飼い主が飼い主なら、飼い犬もまた然り｡

ところで、高校を卒業した翌年から毎年、「あのー、cibo君いますか？　成人式なんで飲み会に誘いたいんですけど｡」という電話を成人式にかけてくる佐藤君、鈴木君、小林君、佐々木さん｡　残念ながら、僕の友達に佐藤、鈴木、小林、佐々木といった名前の人はいないので、そろそろ諦めてください｡　だんだん1年の風物詩となり始めてきているので、とても迷惑しています｡　つーか、死ね｡

冬なので生命活動レベルが落ちてきています｡　最近更新サボりがちなのはそのせいです、ホントすみません｡　何とか冬眠しないようにがんばります。

　1月13日　　＝成人式って食べられる？＝

明日は成人式ってことで、今年の新成人はどんな失態をやらかすのか楽しみでならない今日この頃なんですが、皆さんいかがお過ごしでしょうか？＜小粋に挨拶

そういえば僕の成人式といえばそれはそれは悲惨なものでした｡　なんてったって病院の中でしたから｡　しかもインフルエンザで41℃の熱を出していましたからな、ハハハハハ｡　ちなみにクリスマスも病院内で過ごしたのですが、そのときは看護学校の生徒の人たちがゴスペルを歌ってくれて、オマケに手作りのクリスマスカードまでくれるという非モテにはあるまじき至福のひと時を過ごしたわけですが(むなしいとか言うな、本人もわかってるから！)、さすがに成人式を祝うには若い人間が足りないということでまったく相手にされませんでした｡　つーか、年齢すら聞かれないし！

その日、看護婦さんにケツ毛を剃られたのは一生忘れません｡　今となってはいい思い出だニャー｡＜鼻穿りつつ中空を見つめて｡

　1月11日　　＝俺の体は今限界を超えた！＝

うほほ～～い！　健康な体になりてぇぇぇぇぇ！！！

心身のシャウトからコンニチハ！　ああ、アラレちゃんのような丈夫な体になりたい！　ロボットでもいいから！　今はそんな気持ちで心がいっぱいいっぱいです｡　ユパ様～～～～！！

で、なんでそんなこと考えてるかというと、またもや体調が絶賛不良中だからです｡　今回の体調不良のテーマは”胃酸過多祭り”　その名の通り、胃酸をバンバン放出しております｡　たとえば、切り餅を1枚食べたあと具合が悪くなって嘔吐してしまったとしましょう｡　そのとき吐瀉物に含まれる胃液の量はなんと切り餅の10倍｡　ポイント還元率で説明すれば1000％還元ですよ！　やたー！20万のパソコン買ったとしたら200万戻ってくるんですよ！　これぞヘブン！これぞパラダイス！ヒャホーイ！！

還元されるものが役に立たないことは分かってるから言うな｡　こんなことでも考えてないと鬱で死にそうなの☆＜かわいくフォロー、実際は全然鬱になったりしません｡

　1月10日　　＝俳句会＝

”冬になり　フグリが冷えて　しかたない”
　　　　　　　　　　　　　　　　北海道在住　ciboさんからの投稿
評：　季語”フグリ”を生かした、とても情緒溢れる一句だと思います｡　このようなフグリの冷えた状態を”玉冷え”、または”いなり冷え”と称することもありますが、あえて洗練されていない”フグリ”を使用してそれが冷えていることをアピールしたことにより、よりメッセージ性の高い作品になったのではないでしょうか｡　冬の冷え切ったトイレで、どうしても露出されてしまうフグリ｡　それが見る見る冷え切っていく様子を嘆く筆者の心が伝わってくるようです｡　今後二度とフグリが冷えないように、電波少年に出ていた矢部太郎のごとく、急所を押さえて生活することをオススメします｡　トランクスは凶｡　ボクサーパンツやブリーフでしっかりと包み込みましょう｡

　1月 8日　　＝気のせいです｡＝

今日も降ってますよ、日本海側は｡　低気圧が来たせいで暴風が吹き荒れるなど大荒れの模様を呈しています｡　つーか、窓に叩きつける雨の音がうるさくて眠れません｡　まったくどうにかしてほしいよなぁ･････。　ん？

北海道でこの時期に雨ってどういうこと！！

素で驚いた｡　自然の脅威に感動｡

　1月 7日　　＝覇王への道のり＝

風呂入りながらボーっとしていました｡　このボーっとしている瞬間が一番好きな気がします｡　なんで～気がしますと書いたかというと、ボーっとしているときは真の放心状態なので感情が湧かないんですよね｡　ある意味これが真の悟りを開いた状態なのか？＜すごいお手軽｡

それはそうと、とにかく風呂に入りながらボーっとしつつポキポキ指を鳴らしていたんです｡　そういえば昔北斗の拳の影響で、”ポキポキ指を鳴らすのが男の証！”みたいな風潮になった時期が合ったなぁ｡　ポキポキじゃなくてボキボキ鳴らせるほど屈強な漢と崇められるのである｡　そんなことを思い出しながら指鳴らしていてふと気付いたのですが、僕は指以外にもいろんなところを鳴らせるようなんですよ｡　指の全関節を鳴らすのは言うに及ばず、足の指の全関節、肩の骨(両手を合わせた合掌のポーズで力を入れると鳴る)、挙句の果てには鼻の骨(鼻に手を添えて鼻の軟骨を押すと鳴る)も鳴らすことが出来たのです！！　なんと、世が世なら俺こそ真の漢だよ、勇者だよ、救世主だよ！　ヒャホーイ！

そんな妄想をしながら風呂入ってました｡　ある晴れた冬の日の出来事です｡

　1月 6日　　＝TVに食傷気味＝

北海道のローカルテレビ局が主催する恐竜化石展があるらしい。　

その名も”掘りたて恐竜展”

強調するのはその部分じゃないだろ｡　野菜じゃあるまいし｡　やっぱり北海道人のセンスはこんなものなのか？　お～いおいおい(泣)

　1月 5日　　＝寝相＝

今日、久しぶりにさわやかな朝を迎えることが出来ました｡　普段の僕は眠りがものすごく浅く、家族の立てる物音ひとつで目が覚めてしまうので常に寝不足のような状態なのですが、今日は久しぶりにぐっすりと安眠しました｡　こんなに安らかに眠れたのは数年ぶりです｡　やっぱ生きてるっていいなぁ、ギコハハハハハ！！

ただし、起きたときの体勢がボクサースタイルだったのがものすごく気になるんですが｡　ついに体が死を求めはじめたのか？　それとも体の組成が死者に近づいたのか？　とにかく変な体勢じゃないと眠れない自分に鬱｡

※ボクサースタイル⇒焼死など、急激に筋肉が収縮するような死に方をすると、まるで空気椅子をしているような体勢で仰向けになって死亡することがある｡　その様がボクシングの構えにも似ていることからボクサースタイルというらしい｡　ちなみに虫が仰向けで腹出して死んでるのと同じ原理｡

　1月 4日　　＝気がつきゃ＝

感受性パワーアップ！　ミラクル繊細パワーメイクオン！　うおぉぉぉぉぉぉぉ！！　高まってきました我が感受性！　日々の暮らしに何も感じない輩は月に変わって繊細居士がお仕置きヨ！＜繊細居士が今日のキャラ名です｡

そんなわけで毎月恒例、自己嫌悪＋被害妄想が大爆発｡　昨日の夜、ふと高校時代の友達のことを思い出してしまったのを引き金に、高校の卒業式の日にみんなでつぼ八で打ち上げをした時、頑なに酒を飲むのを拒んだため場をかなりしらけさせてしまったこと＜人として最悪。や、男友達の恋の仲介役をしていた時に、ふと”大丈夫だって、俺がついてるから！”と発言したところ、その友達と俺が出来ているという話になってしまい、まとまりかけていた恋話が破局してしまったこと＜俺にはホモのレッテル。とか、学園祭で展示物を作成する時にリーダーらしき立場になったものの、学園祭1週間前には完全にテンパってしまい、意味不明の自分だけの呪文をぶつぶつ唱えるだけのファニーな置物と化したため、展示物が半分しか完成しなかったこと＜ホントに役立たず｡などが、まるで北海道に吹き荒れる地吹雪のごとく我が脳内に押し寄せ、「あぁ、僕ってなんて使えないチキンボーイだったんだろうアオエ～ン」と心の中で嗚咽を漏らしつつ一人で悶絶しておったわけでございます｡　えなり～～ん！！＜心のよりどころ

あ、毎回言うようでなんですが、まったく心配ござらん｡　ただの持病でござる｡＜Byござらん君｡

　1月 3日　　＝見るテレビがありません＝

正月なので雑煮ばっかり食って生活していますが、いいかげん死にそう｡　なんでかってゆーと、とにかく餅が激マズです｡　

いつも我が家では餅つき機で餅を搗くのですが、今年はその加減を誤ってしまい、まるでコシや硬さとは縁の無いネロネロの物体が出来上がってしまったので、それを餅と偽って食べてるんですが････。　雑煮に入れれば２分でとろけてしまい、網で焼けば網の目からとろけだすような物体が美味いわけないのです！　こんな根性なしのスライムモドキを餅などと呼べようか！　あぁ！ぎぶみー餅！　助けて高橋秀樹～～～～！！(※越後製菓とか言うところで餅のCMやってるので。)

ちなみにそれで作った鏡餅は、熟成されたおばはんのタレチチのようである｡　たれパンダとは比べようも無いほどの醜悪なたれ具合を発揮｡　家中見回せばいたるところにみっともないタレチチが２段重ね｡　そんな正月です｡

　1月 1日　　＝謹賀新年＝

今年の第一声「あ～～・・・むかつくな・・・、あぁムカツク！」

今年の初夢「サムソン･アドン似のマッチョ兄貴が遠くから走ってきて、超さわやかな笑顔を僕に見せつつ、親指をグッとあげて『これが漢（おとこ）のサムズアップゥゥゥ！！』と叫びながらフェードアウトする夢」

今年もダメだこりゃ｡　残り364日を残してリタイアします、2002年｡

来年はいい年だといいニャ～～～・・・・・・・グスッ、いや、自分泣いてません！自分泣いてませんから！！　皆さんは今年、いい年を迎えられるでしょうか？　挫折した人は言ってください、人生の墓場でお待ちしております｡＜新年早々これは無いよな｡