結婚って。。。

ともは以前結婚してたことがありました。
付き合い始めて７ヶ月での、超スピード結婚。
結婚することのいろんな大変さを考えるよりも、好きな誰かと一緒にいられる嬉しさばかりだったような気がします。
結婚式はしなかったけど、私の中で一番大事だった３月１２日。
それから二人の生活が始まりました。
彼が交替勤務だった上に、私も働いていたからすれ違いはあったけれど、彼の為にしてあげられることが何よりも
嬉しかった。。。そんな毎日でした。
けれど一緒に暮らし始めて、たった３ヶ月ほどで彼の浮気が発覚。
私ってすごくそういうことに関しては敏感な人なんです。
彼が会社を休んでまで、そういうことをしていたって分かってから、ずっと心のどこかにその事が重くのしかかって
いました。
それから分かった、いろんな事実。。。
その事実を信じることは出来ても、いつの間にか、私にはもう少しも彼のことを信じてあげられなくなっていました。
彼のことを好きで結婚したはずなのに。。。
彼と結婚する前、彼の友人は私にこう言われました。
「彼はいい奴だよ。だから大切にしなよ。」と。。。
確かにその通りかもしれない。
そんな彼が、私の誇りでもあったから。
なのにどうして上手くいかなくなっちゃったんだろうね。
あんなに好きで結婚したのに、どうして壊れちゃったんだろう。。。
世間的には素晴らしい夫でも、私にとってはそうでは無くなってしまったのです。
彼のことは好きだけど、やっぱりこれから先ずっと一緒に過ごして行くのは無理。。。
この先二人で一緒にいても、お互いきっと幸せにはなれないと思ったから。。。
そして１年半で離婚。

離婚して、彼と離れてから冷静になれた時に思ったことは、私にはいつも自分の気持ちが優先だったこと。
確かに彼がしていたことは許せないことだけれど、そんな彼の気持ちをちょっとでも考えてあげたことはなかった
んじゃないかと。
「一生懸命やってるのにナゼ？」
いつもその事が頭の中にありました。彼のした事を責めることで、自分を正当化してた。。。
けれど、彼にとってみれば私の対して言いたいことは山ほどあったかもしれない。
些細なことでも、望んでいたこともあったのかもしれない。
けれど、私には結局何についても自分から耳を傾けることが出来ませんでした。
もっともっと優しくしてあげればよかった。
もっともっと見つめてあげればよかった。
もっと。。。もっと。。。
ごめんね。。。ほんとうにごめんね。。。
本当にあの時には気付かなかったよ。。。ごめんね。
一生のパートナーと決めた相手に対して何がしてあげられるのだろうか？って考え合えるのが夫婦。
そう分かった時には、もう随分時間が経ってしまっていました。
「結婚」していた時間から離れた今だからこうやって思えることなのかもしれませんね。。。
離婚してしまった事に後悔はありません。
でも、彼に少しでも辛い思いをさせてしまったこととか、もう少し私の優しさがあれば、彼に悲しい思いを
させなかったこととか。。。
そんな後悔は、きっと、いつまでも心に残るでしょう。
結婚するっていうことは、お互いにただ見つめ合っていることではなく、同じ方向を向いて一緒に歩いていく
こと。
だとすれば、一緒に歩いて行けるようにお互いを気遣い、励まし、支えていかなければいけないのにね。
私には「結婚」はまだまだ早かったのかもしれません。
沢山の人を傷つけ、心配や迷惑もかけてしまいました。
そんな辛い過去でさえも、いろんなことを考える時間を与えてくれたこのことは絶対に忘れちゃいけない
って思います。
私の心の隅に刻んで、今度もしまた、私にとってかけがえのない人が現れた時に、その時間を生かせるように。。。